Twój horoskop na rok 2019. Nie daj się zaskoczyć. My zaskoczymy Ciebie. Sprawdź prognozę przygotowaną specjalnie dla Twojego znaku zodiaku! I nie bierz jej na serio 😉


Baran (21.03 – 19. 04)

Udany rok! Nikt nie zauważy, że Tylko udajesz normalnego. Świetnie pójdzie Ci stwarzanie pozorów osoby całkowicie zdrowej. Zrezygnuj jednak z nagich spacerów po parku, bo ludzie zaczną dziwnie na Ciebie patrzeć! 


Byk (20.04 – 22. 05)

Rzucisz wszystko i wyjedziesz. Ale nie w Bieszczady. Na Bieszczady zabraknie pieniążków. Życie przemytnika i kłusownika na bagnach nad Bugiem też może być ekscytujące! 


Bliźnięta (23.05 – 21. 06)

Znajdziesz swoją drugą połówkę. Jak to Bliźniak. Potem okaże się, że połówek jest więcej i w połowie roku ockniesz się na wytrzeźwiałce. Rok zakończysz już na terapii. Życie w pojedynkę było łatwiejsze…


Rak (22.06 – 22.07)

Rok pełen wyzwań. Nowe hobby! Nowe umiejętności do wpisania w CV! Nauczysz się robić sandały z mortadeli i opanujesz Tetrisa na wysokim poziomie trudności. Nauczysz się składania origami z liści żywokostu! 


Lew (23.07 – 23.08)

Zawojujesz świat internetów! Wydasz eBooka o wpływie wiatrów monsunowych na publikacje na Instagramie. Potem poprowadzisz szkolenie online o tym jak robić szkolenia i wydasz kurs o robieniu kursów. Nic na tym nie zarobisz, nikt tego nie kupi ale przecież możesz mówić inaczej i robić promki na to czego nikt od Ciebie nie chce. 


Panna (24.08 – 22.09)

Czeka Cię kariera aktorska! Sąsiedzi będą zachwyceni! Mnóstwo fanów, blichtr, przepych i kasa lepsza niż z 500+! Prawie wszyscy będą Ci zazdrościć, tylko Twój stary jak zwykle będzie się czepiać, a przecież nawet on ogląda porno. Dziwak. 


Waga (23.09 – 22.10)

Spotkasz miłość swojego życia! Piękna, mądra, bogata, z luksusowym domem pod miastem, z drogim autem, sławna, licząca się czyli Twoje całkowite przeciwieństwo. Nie ma co się martwić, za jej stalkowanie dostaniesz tylko zawiasy i zakaz zbliżania się! 


Skorpion (23.10 – 21.11)

W Twoim życiu bez zmian. Nadal będzie źle, chwilami dla odmiany jeszcze gorzej. Ale nie ma co się martwić na zapas, bo szybko się uczysz i w mig opanujesz chodzenie o kulach! 


Strzelec (22 11 – 21. 12)

Szykują się liczne randki i spotkania towarzyskie. Od nadmiaru wrażeń połowy nawet nie będziesz pamiętać, szczególnie, że na najbardziej ekscytujące spotkanie roku dojedziesz w bagażniku czarnego auta i pod wpływem chloroformu.


Koziorożec (22.12 – 19. 01)

Odniesiesz sukces w kulinariach! Gwiazdy widzą niemal Twoje zwycięstwo w kulinarnym show telewizyjnym. Dlaczego nie wygrasz? Cóż…nawet najlepszym zdarza się pomylić cynamon z cyjankiem. Nie poddawaj się! W więzieniu na kuchni już nic Ci się nie pomyli 🙂 


Wodnik (20. 01 – 18. 02)

Opatentujesz maseczkę ze śledzi i okłady ze smalcu. Przyniesie Ci to dużo pieniędzy więc w końcu spłacisz zadłużenie u okolicznej mafii, która już w pierwszej połowie roku obetnie Ci trzy palce i będzie szykowała się do amputacji Twojego nosa. Ale na skrzypcach to już nie pograsz…


Ryby (19.02 – 20.03)

Zapiszesz się na siłownię, postanowisz zacząć biegać i oszczędzać. W postanowieniach zawsze byłaś mocna Rybo! Po tygodniu stwierdzisz, że pakiet Netflixa jest lepszy niż pakiet na siłce i masz rację! Oszczędzisz! Oszczędzisz sobie nerwów w nowym roku i spędzisz 365 dni w swoim przytulnym pokoju bez klamek. 

Dodaj komentarz

avatar
  Subscribe  
Powiadom o